Y volver, volver, volver...

¡Hola gente que me lee! Una vez más, sigo escribiéndoles, intentado terminar esta entrada, me faltaban pensar unas cosas y me dormí, siendo sincera jajaja por eso no seguí, pero hoy decidí terminarla para poder publicarla. Bien, sin nada más que anunciar, sigamos.

Y como bien dice la canción, "Y volver, volver, volver... A tus brazos, otra vez". Eso no fue lo que pensé, hasta ahorita... Hace dos años, exactamente hoy, estaba enamorada. Es triste ya que desde ese entonces no he sentido ese tipo de amor por nadie más. Él no fue mi novio, yo creí que, si lo iba a ser, sufrí por ello, bla, bla, bla, eso se supera como todo, pero ¿qué pasa cuando ese alguien regresa a tu vida? y lo peor volvió de una forma nada "decente".

Y con volver no me refiero solo a volver con tu ex-novio, sino el hecho de volver a sentir ese "algo" que sentías por ese alguien. A mí, se me dio eso de volver con mi ex pero llega a cansar el simple hecho de volver, terminar, volver, terminar... cansa, aunque la pasas muy bien con esa persona. 

Bueno, a lo que voy con esto de "volver" es, que siempre he intentado sacar valor (no se dé dónde) para decirle todo lo que pasé por el (obviamente, nunca se lo dije). Obviamente, con el paso del tiempo se te olvida eso de recordar o simplemente no olvidas, solo ya no piensas en ello. Creo haber escuchado una canción que decía, "El que busca un nuevo amor, es para olvidar a el anterior..." (la verdad no recuerdo muy bien) a veces los humanos pensamos que esta es la solución para el mal de amores y muchas veces están mal.

En mi opinión, el mal de amores es mental (como todo en la vida...), porque si tú quieres te deprimes y así, obviamente sé que están pensando: "Esta loca, ¿es robot o no siente o qué?". Si siento, soy humana y no digo que no se valga sufrir por alguien, es NORMAL pero lo que no es normal es estar amarrada a un sentimiento y recuerdo que aquella persona seguramente ni se acuerda ni se acordará y en algunos casos ni sintió nada por ti (y eso pasa). Claro que es normal, pero debería ser solo por unos días o quizás unas semanas, hasta meses. La vida sigue, sigues vivo y debes agradecer eso y pensar (esto me ayuda mucho): "Por algo esa persona no llego a mi presente...". Simplemente si no llegó a tu presente es porque lo que un día fueee, ¡¡¡no seraaaá!!! y si decides volver a eso, está en ti, all up to you, pero: "Figurita repetida, no completa el álbum..." y es verdad, y si solo se acostó contigo, fuiste una aventura, una sola noche, una tonta más de la lista o su puta por un tiempo y cometiste el gravísimo error de enamorarte, piensa y repite conmigo: "ASI ES LA VIDA, te coge y te olvida...". YO YA NO VUELVO.

Gracias, buenas noches y hasta el siguiente comentario.

Volviendo a la realidad.

Hola gente que me lee, aquí estoy una vez más escribiendo, porque de no hacerlo, exploto y aun no quiero demostrar que eso puede pasar en la vida real. 

En el último año cambie mucho de ideas, he vuelto a comer bien, termine con mi novio, anduve con otro y terminamos a las 2 semanas, he decidido alejarme de la idea del amor por un rato, me he dado cuenta de que la sola idea da dolor de cabeza, además de crear presión por todos lados y en todos los que te rodean, sin mencionar la falta de dinero por andar "cumpliendo" como novia. 

Mi padre me dijo que fue lo mejor, el joven quería todo en bandeja de oro y no daba ni las gracias (ahorita recordando). Este mes cumpliré 7 meses sin novio y me siento de maravilla, descuide algunas cosas, claro lo tome como pretexto para "olvidar" mi despecho pero ciertamente ni despecho sentí, al principio me sentí mal porque me buscó como 2 días (uff, hubiera sido mucho jajaja) por consecuencia a mis desordenes en general descuidé muchísimas, cosas muy importantes para mi futuro como mis materias en la universidad (que por cierto, estoy atrasada con 7 materias y contando...), las tareas y las amistades literalmente "buenas" y como consecuencia de las consecuencias (valga la redundancia...) caí en una especie de "negatividad emocional" es decir, en mi casa casi todo me molestaba, me acordaba de las cosas tristes y me entristecía más, a veces me quedaba completamente ida sin razón alguna, divagando, y pensando en la mortalidad del cangrejo, sin mencionar el enojo hacia todo y todos y la flojera... ¡Uy! La bendita flojera... 

Hoy estuve cerca de alguien muy sabio, con años de experiencia, me dijo que debo cambiar, que he sido egoísta, orgullosa, vanidosa... Quizás sí, tiene razón, maquilando un poco lo que me dijo, era verdad y todo empeoro en cuanto decidí hacer cosas malas... Estuve pasando mucho tiempo con indio, jack, nico y mari y consultando mis decisiones de las últimas semanas, acordándome de recuerdos, si lo sé... no fue buena idea, bien dicen que uno toma sus propias decisiones, no debo de culpar al alcohol y a otras... por mis problemas. Esta persona me dijo que he sido negativa, pensando cosas que no debería, maldiciendo, blasfemando, odiando, haciendo corajes y que eso se notaba en mi fatiga, como si mi "espíritu" se hubiera "olvidado" o alejado de mí. 

El título "volviendo a la realidad" es porque eso quiero, digo, sé que no somos eternos y que vivimos como si lo fuéramos, pero eso de cierta forma es bueno porque te hace sentir bien, ya sea estando bien con algo, ya sea un trabajo (aunque sea el más simple) con tu familia, amigos o quizás un novio o sola, el chiste es estar feliz con todo y agradecer por lo que tienes y lo que no...